TERROR CREW
В текстах содержится очень много ненормативной лексики и присутствуют сцены насилия.Все события и персонажи выдуманы.
Любое совпадение — провокация,
лежащая целиком и полностью
на совести автора.
INTRO
2002 год. Провинция. Сентябрь. Суббота.
20:34
— Это мне?
— Да. С Днём рождения, сынок!
— Пап, ты чё — серьёзно или разводишь?
— Такими вещами не шутят. Конечно, серьёзно!
— Спасибо! Спасибо, пап! Лично моя?
— Ты на права сдал?
— Да.
— Восемнадцать есть?
— Сегодня.
— С днём рождения!
— Спасибо! Погоняем?
* * *
1:49, воскресенье
— О! Смотри, какая точила.
— Лехус. Чёрный. Почти новый.
— Распишем?
— Ты чё, это ж блатная тачка!
— На номера глянь.
— И что? Думаешь, все криминалы гоняют с блатными номерами? Вон, смотри, рядом стоит мерин с тройной цифрой и жук с зеркальными. Может, здесь сходняк или тут полдома коммерсов.
— Да плевать! Сейчас любой может позволить себе иномарку.
— Ага! То-то у тебя даже компа нет. Любой! Но не в нашем городе.
— Пока вы тут бакланите, я уже две двери затагал.
— Вандал хренов! Мне место оставь! Дай мне тоже белый.
— Круто! Это надо заснять.
— Она так долго не простоит. Отмоют!
— Фотографа надо быстро напрягать.
— Утром по-любому надо щёлкнуть. Всё равно пойдём стенку фоткать.
* * *
8:23
— Охренеть! Это шутка, что ли? Пап! Чё за прикол?
— Где? Ох, ё! Что за… кто посмел? Суки малолетние! Поймаю — убью, на хер!..
CHECK THIS OUT
11:30
— Здорово!
— Привет!
— Где все?
— Подойдут.
— А Муравей?
— Я за него!
Подозреваемый № 1 — Вадим Муравьёв.
Райтер, пятнадцать лет. Учится в девятом классе. Заканчивает художественную школу. Любит бомбинг.
В основном рисует кэрэки.
Street Name: Муравей.
Tag: Ant.
Хочет стать дизайнером.
— А когда подойдут?
— Скоро.
— Договаривались же в половину!
— Не ной, Ру!
— Я и не ною! Просто не люблю, когда опаздывают!
Подозреваемый № 2 — Руслан Адиев.
Райтер, четырнадцать лет. Самый младший и самый низкий в Terror Crew. Обижается, когда его зовут «Мелкий» или «Малой». Учится в восьмом классе. В художественной школе учится в одной группе с Муравьём.
Street Name: Нет. В узких кругах его называют Крошка Ру.
Tag: Руся. Не любит прозвища, подписывается именем.
В Terror Crew маэстро.
— Договаривались — значит, будут! Подумаешь, несколько минут. Мне лично не западло подождать.
— Как всегда.
— Вон Элмо идёт.
— Здорово, пацаны!
— Здоровей видали.
— Сосали!
Подозреваемый № 3 — Кирилл Саламатин.
Райтер, пятнадцать лет. Любит рисовать бомбы, предпочитает бомбинг легальному рисованию. Учится в девятом классе.
Street Name: Элмо. Часто рисует этот кэрэк в тетрадках, скетчбуках.
Tag: Элмо.
Раздолбай. Обезбашенный вандал.
— Чё опоздал?
— Бабушку через дорогу переводил.
— Неубедительно врёшь, сынок!
— Почти все собрались, ждём фотоаппарат.
— А ты ему сказал про лехус?
— Сказал.
— И чё он?
— Пожалел, что с нами не ходил.
— Он щёлкнет?
— А куда он денется?
— А вон он идёт.
— Здравствуйте, дети! Вандалы вонючие! Я вас в милицию сдам! Совсем уже страх потеряли, уроды!
— Хорош, Диспл! Ты фотик взял?
— А як же!
Подозреваемый № 4 — Денис Плотников.
Тэггер, шестнадцать лет. Учится в десятом классе. Фотографирует все работы Terror Crew и снимает бомбинг на видео. Его отец, профессиональный фотограф, разрешает пользоваться своим оборудованием.
Street Name: Диспл.
Tag: Displ.
Пишет телеги.
— Ну что? Погонзали, Гонзалесы?
— Погонзали!
* * *
8:25
— Сука! Убьюнах! Падлы! Что за жизнь пошла? Малолетки, мнять. В общем, так, Костя: твоя задача — найти этих уродов, мнять, и научить их любыми путями уважать чужую собственность. Тем более твою, мнять! Понял?
— Да!
Подозреваемый № 5 — Константин Мартынов.
Гопник. Восемнадцать лет. Учится на первом курсе университета.
Друзья называют Мартын.
— За последствия отвечу я.
Подозреваемый № 6 — Андрей Иванович Мартынов.
Предприниматель, сорок шесть лет. Владеет автоцентром. Имеет связи во многих кругах.
FEATURING
Кунсткамера, запирсингованный чувак. Угорает по плану.
Маус209, райтер из MFG209 (MFG — Mother Fucking Geniuses).
Стакан, Колючий, друзья Мартына — Отморозки.
DJ Вега, первый студент, второй студент, МС в клубе, водитель автобуса, продавец магазина, Ангелина Ивановна (владелец магазина).
TRACK 01
11:34
— Где рисовали-то?
— Вдоль железнодорожного полотна.
— Далеко!
— Полчаса. Не тупи, Диспл.
— А чё рисовали?
— FREEDOM в 3D на фоне неба.
— Фреску по скетчу Ру?
— Но!
— Прикольно. За меня тагнули?
— Обижаешь!
— Молодцы! Какая площадь?
— На три квадратных плиты. Top to Bottom.
— Кстати, а я слышал, что рисунок на всю площадь стены называется ещё Back to Back.
— Да, я тоже это слышал.
— А знаешь от кого? Помнишь, эти придурки FA Crew нарисовали какую-то беспонтовую граффитюльку Wild Style'ом на полстены, а остальную половину затагали. А потом всем говорили, что это Back to Back.
— А, да. Я помню. Дебилы.
— Я вообще не знаю, кто такие FA Crew.
— Да три неудачника. Оттуда Банан, кстати.
— Банан оттуда?
— Да. А ты, чё, не знал?
— Нет. Так Банан вроде неплохо рисует. Он же показывал мне свои скетчи.
— На бумаге — одно, на стене — другое. Я тоже видел его рисунки. Там ничего сложного, кэрэков нет, всё либо в Bubble Letters, либо в Wild Style. Хип-хоп для начинающих!
— Ха-ха-ха. Хип-хоп! Кто-то и на бумаге хреново рисует.
— А как FA расшифровывается?
— Free Action.
— Свободное действие? Странное название. Могли и поинтересней придумать.
— Кстати, Элмо, где-то здесь сейчас будет их картинка.
— Как рисовалось? Шухера много было?
— Да почти нет! Там классное место: идёт забор, а напротив него какой-то склад, и с него огромный прожектор прямо на этот забор светит. Светло как днём. Мы за три часа всё нарисовали.
— Поездов почти не было. Прохожих так, несколько человек. Никто ничего не сказал.
— Да вряд ли вообще бы кто-то что-то сказал. Можно было смело днём рисовать. Я б тогда с вами бы пошёл.
— Ты и так мог с нами пойти.
— Как? Я уже с Кунсткамерой договорился.
— Кстати, и чё?
— Оооо! Было круто! Кунсткамера вчера пластилина намутил.
— Чего?
— Ну, гашиша.
— Гашиш — это же камень.
— И камень тоже.
— А какая разница?
— Камень — твёрдый низкокачественный гашиш. Пластилин — мягкий гашиш, ручного сбора. Покруче будет. В пластилин, по-моему, чего-то добавляют.
— Ты чё, Муравей, не знал?
— Нет. Зацените: Диспл и философский камень. Ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха, ништяк угорел.
— И чё дальше?
— А дальше мы как дунули…
— Вон их работа.
— Ааа. Я видел. Не знал, что это Банан. Такой сингл беспонтовый.
— Таги тоже не лучше.
— Почему «таги»? Правильно же — «тэги».
— Да какая разница! Кто как хочет, так и умеет.
— «Тэг» лучше звучит.
— А мне больше «таг» нравится.
— Ру, это то же самое, что спорить, как правильно: «гра́ффити» или «граффи́ти».
— Кстати, да.
— Не, я не жалею, что вчера пыхнул. Надо было вам на день перенести.
— Ага. Чтоб поймали?
— Да кому это надо?
— Мауса поймали.
— Когда?
— Месяц назад.
— За что?
— Да все MFG209 пошли вагоны бомбить, а их попалила линейная милиция. Проезжал локомотив, с него спрыгнули двое ментов и побежали за ними. Видимо, где-то их кто-то спалил и сдал.
— Только Мауса поймали?
— Да. И прикинь — его обвинили в том, что он бросал в поезда камни и бутылки.
— Да?
— Но.
— Так правильно. Они вагоны бомбили, а вы нормальную фреску бацали. Кому эти стены нужны? И что потом с Маусом?
— Ничего. Взяли номер телефона, имя, фамилию и отпустили. Спрашивали ещё телефоны и имена остальных, но Маус не сдал.
— Молоток!
— Дааа. Обошлось. Повезло Маусу.
— Так, ну-ка, а про машину что?
— Мы расписали какой-то чёрный лексус с ног до головы.
— Элмо, отмор недоделанный, расписал даже колёса и все стёкла.
— Элмо, чё, в натуре, что ли?
— Да.
— Ха-ха-ха.
— Я во всю лобовуху сингл мочканул.
— А ещё что-нибудь бомбили по дороге?
— Да. У нас краска осталась. Элмо с Муравьём «Икарус» расписали. Там где-то две бомбы. Ну, в общем, одна сторона полностью разукрашена.
— А ты не рисовал?
— Я не могу бомбить чужую собственность.
— А главное, прикинь, случайно же на «Икарус» наткнулись. Они же ночью где-то стоят все вместе.
— В АТП!
— Наверное.
* * *
7:15
Не, ну надо же, а! Ты посмотри, что творят, на одну ночь решил во дворе оставить «Икарус». И — на́ тебе! Думаю, чё я его повезу? За одну ночь ничего не будет…
* * *
11:52
— «Икарус» надо было сразу фоткать! Где его теперь искать?
— Да ладно!
— Ещё две витрины расписали. Их тоже нужно поскорее сфоткать, а то смоют.
— Сделаем.
* * *
9:56
— Алло! Ангелина Ивановна? Здрасьте! Тут такое… Витрины изрисовали.
— Чем?
— Ну… из баллончика!
— Сильно?
— Не то слово…
— Твою за ногу! Ладно, я приеду, разберусь!
* * *
11:55
— Я вчера новый текст написал.
— По накурке, что ли?
— Не. Ещё до неё!
— Приколи.
— Шестнадцать строчек. Называется «Я». Зацените:
Я по каждому поводу имею своё мнение:
Излагаю его, если надо, пока есть терпение.
Но всё моё терпение размером с малый атом,
И потому я мнение высказываю матом.
Я согласен буду с тем, кто считает меня дерзким:
Мой слог и мои рифмы — почти все они мерзкие.
Культурный человек со мной общаться не станет,
Ну и в рот его ипать! Меня к таким не тянет.
Мне паипать на все предрассудки молодёжи.
Я часто шлю на куй всё, что меня гложет.
Может, не везде я бываю прав,
Но стою на своём так, ради забав.
Диспл! Да! Я не несу позитива,
В моём творчестве слишком много ненорматива,
И, кстати, до езды — это не новая весть.
Так что принимайте, суки, меня таким, какой я есть!
— Прикольно.
— Прикольно.
— Прикольно, только зачем нужно было упоминать своё имя?
— Так, пусть будет.
— Если я буду слушать эту песню, я же буду знать, кто её поёт.
— А если нет?
— Так у тебя в каждой песне своё имя вставлено.
— Ру, у тебя вообще нет погоняла.
— А зачем оно мне? У меня есть имя Руслан, мне хватает. Я вообще считаю, что погоняла должны даваться как Муравью или Кунсткамере, а не сам: захотел — взял «Терминатор», захотел — «Вырывающий Печень».
— Так мы ж тебя зовём Крошка Ру!
— Я полдня его буду выводить на стене. Бабское какое-то. Только вы меня так и называете. «Диспла» же ты себе сам взял.
— Ну и что? Это сокращение от имени Денис Плотников.
— А я не хочу себе прозвище выбирать. Меня прёт Руся!
— Как сказал однажды Банан: «Погоняла у лохов. У реальных пацанов Street Name».
— Да пошёл в жопу твой Банан!
— Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха!
— А вон тот вагон, который MFG расписывали.
— Там не только MFG. Там, по-моему, все, кроме нас.
— А давайте тоже, чё!
— Да ну. Мне западло.
— Да там уже места нет.
— О, смотрите — товарняк едет.
— Кто это? Это не наши! Он с юга, по-любому.
— Прикольно расписан. Простенько, но со вкусом.
— Так на вагонах только Broadway и Bubble тянет. Быстро же надо!
— Ещё кэрэки можно примитивные.
— Надо сфоткать.
— Конечно, сфоткай!
— Сделали бы whole cars.
— У нас сложно. Нужно с лестницей, а со стремянкой стрёмно бродить — спалят.
— О! А это чё? ASD Team? Это ещё кто?
— ASD — как на клаве, три буквы кряду.
— Да это ж байт! Я в каком-то журнале видел точно такой же рисунок.
— Выполнено чётко.
— Да уж, зато срулили.
— Давай ещё побаттлуйся с ними из-за этого.
— Хрен на них.
— О! А вот наша гордость!
— Сколько у вас баллонов ушло?
— Около восемнадцати.
— Прикольно!
— Давай, фоткай.
— Да, давай, фоткай, и пойдём ужо лехус искать.
TRACK 02
8:42
— Короче, ты меня понял, да?
— Да!
— Найдёшь, объяснишь, накажешь.
— Да понял я!
— Неделю тебе на всё про всё, мнять. Не сможешь — тогда я!..
* * *
9:12
— Алё.
— Алё, Стакан?
— Чё хотел? Я сплю.
— Дарова.
— Дарова. Чё хотел?
— Мою тачку разрисовали.
— Какую тачку?
— Джип!
— Новый?
— Нет, мнять! Старый!
— Когда?
— Ну, ночью, видимо!
— Ни хрена себе — беспредельщики! Тебе ж её только что подарили! Борзеют малолетки! Чё планируешь предпринять?
— Отмывать, мнять! Найду этих ублюдков! Поможешь?
— Базара мало! Завсегда!
— Ладно. Давай, вставай и ко мне подваливай, ща Колючему звякну.
— Давай. Ща буду.
* * *
9:15
— Алё.
— Дарова.
— Дарова. Чё так рано?
— У меня тачку расписали.
— Кто? Какую? Джипер, что ли?
— В пальто! Я в душе не… Да, джипер.
— И?
— Хочу найти этих уродов. Стакан ща ко мне подвалит. Ты как?
— За! Ща зайду.
— Давай.
* * *
9:49
— Ого!
— Вот тебе и ого.
— Даже колёса покрасили, суки, мнять!
— Да вообще звездец!
— Какие идеи есть? Как найти собираешься?
— Не знаю пока. Срисую эти каракули и буду каждого широкоштанного ублюдка тормозить и в харю ему эти каракули тыкать и спрашивать, кто этот хренов каракулист.
— Кстати, это мысль. Где-то же они тусуются. Нужно заглянуть к ним на огонёк и побалакать.
— По-любому.
— А где тусуются?
— Мож, в подъездах?
— А мож, на хате?
— Да мне по херу, где, мнять! Скоро будут на том свете!
— А как ты это прочитаешь?
— Об елдак!
— Начни с лобовухи, там что-то большими буквами написано.
— Правда? И как это я не заметил!
— Да не, я не про то. Я про то, что они могли там написать что-то своё главное. Название какое-то.
— Слушай, Стакан, здесь вся машина в названиях каких-то. Они же писали не «Помой меня» и «Васька — сука, здесь был Петя».
— Обожди, Колючий! Стакан тему двигает.
— Ну! У этих отжаренных же какие-то команды. Как-то же они там называют себя.
— Хе! Почему отжаренных?
— А в шапках пожизняк ходят. И летом, и зимой.
— Зимой и летом одним цветом, мнять. Кто это?
— Отжаренный широкоштанёнок! Ха-ха-ха!
— Хорош ржать, придурки.
— Да ладно, Мартын, не в обиду же.
— Кароча, давай разбираться. Зашифруют же, суки.
— Ну, второе слово на лобовухе — это «Crew».
— И чё это значит?
— Знаю я словно. Я чё — английский учил, что ли?
— А может, не… твою мать. Как ты сказал?
— «Крев».
— Это «крю».
— Что?
— Во что! Это «Крю»! С английского значит «команда», учи олбанцкий, лапоть.
— Ну, я же говорил, что у них как-то команды называются.
— И чё? Тут полгорода в этих «crew» исписано! Первое слово надо.
— Давай, мож, по буквам. Так легче.
— Первая «X».
— А может, «Т»? Просто под наклоном?
— Плевать! Дальше.
— Вторая на «Е» похожа. А ещё на «О».
— Потом две какие-то одинаковые буквы.
— Стойте. «Terror Crew», ёпты!
— По-любому. Малаца, Колючий!
— Подожжите, я не догнал. Как вы догнали?
— Смотри! Первая «Т», вторая «Е», потом две «R»…
— Всё, догнал. Здорово. И? Дальше…
— Надо записать, а то забуду, на хер.
— Как искать-то?
— Давай пожрём сначала, а потом решим.
— Давай.
* * *
12:41
— Охренеть! Обезбашенные.
— Впечатляет?
— А як же!
— Давай, фоткай — и сваливаем. Может, нас тут караулят.
— У тебя паранойя, Муравей, спокойствие.
— Да тихо вы! Тут надо несколько кадров сделать. Машина же со всех сторон исписана.
— Так делай!
— Отвали. Без сопливых…
* * *
10:38
— А где у тебя родаки?
— Не знаю.
— Чё будем жрать?
— Чё найдёте.
— Как всегда?
— Что — «как всегда»?
— Никакого обслуживания.
— У меня самообслуживание.
— Я и сказал — «как всегда».
— В общем, так. Название команды известно. Может, остальные надписи — это их имена?
— Скорее всего.
— Попробуем расшифровать?
— Хрен ты там чё расшифруешь. Там так всё замалёвано…
— Да они, наверное, и сами не поняли, что написали.
— Да по-любому!
— Будешь спрашивать всех широкоштанинных?
— Можно. Можно взять биты, позвать ещё парней и пойти крошить этих уродов. До тех пор, пока нам не сдадут нужных.
— Тоже мысль, кстати.
— Ага. Так можно и замочить ещё кого-нибудь. Я просто так это сказал, если чё.
— А мне понравилась идея.
— Тебе вечно мясо нравится.
— Да, я де всегда за беспредел!
— А как их ещё найти?
— Не знаю.
— Ну хотя бы прикиньте, где эти отмора могут тусоваться?
— Да на помойке какой-нибудь, мнять.
— Всё равно сейчас утро. Я пытаюсь быть сдержанным. Хочу думать. Я не могу просто сорваться и пойти всех широкоштанных мочить.
— Да. Демон сел вот так за тяжкие телесные.
— Знаю. Я был на суде.
— О! Кто пришёл?
— Ща гляну. А… батя.
— Здрасьте.
— Ссьте.
— Здорово, пацаны. Как жизнь молодая?
— Отлэ!
— Отлэ! Э! Чё, блатной, что ли? Ну и словечки у вас.
— Пап, иди-ка сюда на минуту…
— Чего хотел?
— А что с машиной-то делать?
— Что делать! Заново красить. Ты мне этих уродов найди, а покраска — моя проблема.
— Ладно.
— Чё там у вас? Движется?
— Потихоньку.
— Ну смотри.
— Э! Парни. Поели? Ну чё, идём?
— Идём.
* * *
11:28
— Пойдём просто пошляемся — может, кто-то что-то где-то как-то…
— Куда пойдём?
— Да пойдём просто по дворам. Может, они щас где-то сидят.
— Пойдём.
— Я не поверю, что в таком маленьком городе можно кого-то не найти. Тем более если он не прячется.
— А может, они прячутся.
— Да, да, конечно. Прячутся. Да они полгорода исписали.
— Ха! Смотрите. Автобус разрисованный.
— Где?
— Да вон едет! Там ведь такие же каракули, что и у тебя, Мартын.
— А, вижу. Мартын, ты не один страдаешь.
— Это, типа, тюнинг. На моей тачке появилась такая херня, щас все её себе будут рисовать.
— Законодатель моды, ёпт.
— О, смотри! Рэпперок идёт…
— Тормознём?
— Давай. Эй, пацан. Иди-к сюда.
— Куда идёшь?
— Так. Гуляю.
— Чё — рэппер? Чё слушаешь?
— Всё, что нравится.
— А чё штаны широкие носишь? Это же неудобно.
— А чё ты ходишь, как обезьяна? Чё молчишь, мнять, мартышка? Широкоштанёнок отжаренный. Ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха.
— Да тихо, э! Отвалите от парня. Слышь, старина, иди-к сюда. Знаешь такую команду?
— Я видел их рисунки. Круто рисуют. Но лично с ними не знаком. Я их даже не видел. А что?
— Да заказ им хотел сделать, чтобы гараж мне разрисовали прикольно. А вообще кого-нибудь знаешь?
— В смысле?
— Ну, таких же рисовальщиков или широкоштанинных, которые их могут знать.
— Граффитчиков?
— Ну... да. Таких же широкоштанинных.
— Так ведь граффитчики же необязательно будут надевать трубы.
— Да? Ну чё, знаешь, нет?
— Ну, я так просто слушаю рэп, мне нравятся носить трубы. Но я ни с кем не знаком.
— Понятно. А где тусуются, может, чё слышал?
— Я слышал, что у всех есть свои тусовки. Ещё знаю, что скоро будет рэп-пати, там вроде все будут.
— Что будет?
— Вечеринка рэпперов.
— Да? Когда будет?
— В следующую пятницу.
— А где?
— В «Аэродэнсе».
— И что — там можно будет и этих пацанов встретить?
— Наверное.
— В пятницу, говоришь? Ну ладно, благодар за всё. Не обращай на них внимания.
— Эй, горилла, иди сюда, мнять. Чё, глухой, что ли?
— Да отвали от него, Стакан. Всё, идём.
— Чё, узнал чё-то?
— Так, по мелочи. Он никого не знает, но сказал, что в пятницу в «Аэродэнсе» будет какое-то рэпперское пати.
— В «Аэродэнсе» у меня знакомый охранник есть.
— Чё — ждём пятницу?
— А если их там не будет? Не, надо вечером сегодня по дворам побродить, поспрашивать.
— Ну чё — до вечера?
— Да. Я вам позвоню.
— Ну давай.
— Да не грузись ты, Мартын! Найдём мы этих обезьян.
— До следующего воскресенья надо сто пудов, иначе мне батёк устроит страпон.
— Чё?
— Забей!
TRACK 03
19:48
— Дарова, вандалы!
— Кунсткамера! Ещё не скурился?
— Нет.
— Дарова, Кунсткамера!
— Привет, привет всем!
— Чё пришёл?
— Новость пришёл сказать. В пятницу в «Аэродэнсе» будет рап-пати, йоу!!
— Чё — по на́туре, что ли?
— Да! Диспл, будешь выступать?
— А у меня нет минуса.
— Да сделаем тебе минус. Не парься.
— Ты, что ль, делать будешь? Ты же вообще ниоткуда. В смысле не рэппер, не граффер. Чё тебе вообще на этой пати делать?
— Как это — что? Ганж!! Курить буду ганджубас! Ты же, Диспл, тоже планокур; чуть что — лишь бы пыхнуть да похихикать!
— А при чём здесь минус?
— Да минус тебе сварганить можно за пять сек! Я знаю одного диджея. Он мне как-то говорил, что минуса типа бацает. Можно его попросить. Я тебя сведу с ним и сами добазаритесь.
— А тёлок много будет?
— А мама тебе разрешает уже с тёлками тусить?
— В спам тебя!
— Много, много, Элмо! Когда там было мало мокрощелок?
— Не хочу я на срезанных сэмплах музыку! Я хочу на своих нотах.
— А он вроде на синтезаторе свою пишет. Короче, вас сводить?
— Конечно, своди!
— Замётано. А на пати курим?
— Спрашиваешь! Как плановозы… Не, как планоносцы!!
— Да вы, планокуры чёртовы, скоро всю траву скурите, придурки.
— Не гунди, Ру, тоже, блин, зануда выискался.
— О, ща вам анекдот расскажу в тему.
— Муравей, ты не умеешь анекдоты рассказывать.
— Да пошёл ты!
— Ну давай, баклань свой анекдот.
— Я — водка, со мной на праздник чётко. Я — салат, вашим рылам рад. Я — запивон, водке без меня не резон. А я — трава, я слова забыл…
— Ха-ха-ха.
— А я знаю этот анекдот. Я ещё похожий знаю.
— Приколи.
— Я — апельсин, рыжий солнца сын. Я — огурец, зелёный храбрец. Я — картошка, откуси меня немножко. А я Кирилл, траву не курил!..
— Ха-ха-ха.
— Элмо, прям твой анекдот!
— Да, я теперь часто так прикалываюсь со своим именем.
— Дарова, пацаны.
— Маус! Дарова! Ты чё такой на кумарах? Почему без тёлок? Хе-хе.
— Короче! Прикиньте — иду сегодня по улице. Подваливают три лысых скинхеда, один в берцах. Начинают грузить типа: «А, ты обезьяна! Широкоштанинный ублюдок!» Всё такое. Думаю, край — попал. А потом один меня в сторону уводит, показывает листок и спрашивает, знаю ли я эту команду, а на листке большими буквами коряво написано: «Terror Crew».
— Ни хера себе!
— А зачем спрашивал?
— Сказал, что хочет вам гараж заказать на расписон.
— Гонит.
— Тихо. И чё дальше?
— Ничё. Спрашивал, кого я знаю из райтеров или рэпперов. Где они тусуются.
— А ты чё?
— А я сказал, что я новенький и никого не знаю, но вот будет рэп-пати в пятницу в «Аэродэнсе»…
— Ты чё, скинхедов отправил на рэп-пати? Ха-ха-ха.
— Всё — я в пятницу сижу дома. Спасибо тебе, Маус. Ха-ха-ха.
— Да, Муравей, хорош гнать. Пойдём! А ты откуда узнал про пати?
— Новости быстро расходятся.
— Ты чё-то, Маус, попутал. Я несколько дней назад курил с Матросом.
— С кем?
— Матрос — бывший скин. Он был у них главным. Он сказал, что в нашем городе больше скинов нет. Все скины теперь курят пластилин да канапис!
— Чё — серьёзно?
— Да.
— Дожили, скины — планокуры.
— Так скины, которые не боны, изначально вроде и были планокурами и слушали раггу. Это, наверное, в нашей деревне всё перепутали.
— Хе-хе-хе.
— А, подожди. Матрос… Это который сидел ещё за тяжкие телесные на почве разжигания межнациональной розни?
— Да. Он как-то кирпичом какого-то хачика до полусмерти забил. И сел на два года.
— Я вот тоже где-то читал, что настоящие скины — это не те скины, кого мы привыкли представлять, слыша слово «скин».
— Я слышал про Матроса. Отмороженный на всю башню.
— Элмо, ты сам-то понял, что сейчас сказал? Ха-ха-ха.
— Понял… Вроде. Ха-ха-ха.
— И что он ещё рассказал?
— Он сказал, что если есть какие-то лысые отморозки, то это футбольные хулиганы или ещё кто-нить. У нас же провинция, и никто не разбирается в этих течениях. У нас они все на одно лицо: скины, хулиганы, фашисты, антифашисты, нацисты, неонацисты, националисты, красные скинхеды.
— Нацболы!
— Но.
— А какая разница?
— Ну, как мне объяснил Матрос, скины бьются за белую расу.
— Расисты?
— Наверное.
— А красные — за красную?
— Краснокожие!
— Ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха.
— Красные скинхеды поддерживают идею коммунизма и пинают расистов. Антифашисты мочат скинов, нацисты и фашисты бьются за свою расу. Националисты полагают, что за свой народ, нацболы преследуют какие-то большевистские идеи. Хулиганы приходят на футбол поболеть за свою команду и навалять болельщикам команды соперника. Неонацисты — нацисты нашего века.
— Во заморочили. По-моему, провинциальный скин в себя вбирает от всех понемногу. Даже сам различий не видит.
— Прикинь, да? Он и фашист, и антифашист, и сам себя вечно гноит! Ха-ха-ха…
— Ха-ха-ха. И красный скин-расист! Ха-ха-ха…
— Ха-ха-ха.
— Ты гонишь, Маус. К тебе либо хулиганы подошли, либо обычные гопники. Они, если ты не знал, тоже лысые бывают.
— Да какая разница, кто ко мне пристал. Смысл в том, что вас кто-то выцепляет.
— Блин, это плохо.
— Да. Это отстой!
— Обкуритесь плана, чтоб жизнь не была погана!
— Пошёл ты, Кунсткамера, со своими советами.
— А чё вы сразу все очканули? Маус же вас не сдал.
— Маус не сдал, кто-нить другой сдаст. Маус, ты чё делаешь? Хорош мой подъезд расписывать!
— Я художник не местный, попишу и уеду. Хе-хе-хе.
— Убери вандал! Хотя, стой! Ну-к, дай посмотреть. Ух ты — где ты такой вандалайзер нашёл?
— Через инет заказал. Я ещё кэпов заказал. Знаете, какие заказал? Чтобы выпускал две линии сразу.
— Чё, одной оутлайн, другой закрашивать?
— Ага. Ха-ха-ха!!
— Ну так чё, Дис, выступишь?
— Ну, наверное. Если музыка прикольная будет. А кто там выступает?
— Как обычно. «Ненорматив», «Голос улиц», «Чужие голоса» и прочие. Из других городов кого-то хотели пригласить, «ублюдогs», кажется…
— Это же альтернативщики.
— Кто — «ублюдогs»? У них и в рэпе есть песни.
— А ты откуда знаешь?
— Про «ублюдогs»?
— Про пати. Хер на «ублюдогs»!
— А я с организаторами знаком.
— «Голос улиц» — ну и название. Все рэпперы — придурки. «Мы — дети улиц». Такой отстой несут.
— Диспл, ты же рэппер.
— Ну и что? Я же не кричу, что меня улица воспитала. Только сегодня текст написал на эту тему, кстати.
— Ты чё — как машина пишешь?
— Почему? Прёт — пишу, не прёт — не пишу. Потом опять прёт, ну и так далее…
— Вчера написал, сегодня написал.
— А до этого долго не писал.
— Ну-ка, прочитай, заценим.
— Я его ещё вообще никак не назвал.
— Погоди, щас я тебе крутое битло набитбоксю.
— Ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха. Завались, Кунсткамера. Втыкайте:
Я не ребёнок улицы! И чё? Значит, я — урод?
Меня воспитывали предки! Йопаный в рот!
Следовательно, отсюда вывод: «Рэппер я плохой!»
Интересно, как можно рэпповать с такой куйнёй?
Кстати, я — Диспл. Забыл представиться.
Пусть все дети улиц этой телегой травятся!
Как долбойопы чушь несут, куй пойми о чём:
«Мы — дети улиц! Улица — наш дом!»
Зацикленность, мать её, совсем не в тему,
Цепляют на себя слишком глупую эмблему.
Пародия на запад. Продолжайте в том же духе,
Чуваки — гангстеры, чувихи — паипухи!
Слова «Я — уличный солдат» потеряли вес.
Да только потому, что их читает понторез.
В кармане у меня обреЗ, а не ноЖ,
Если разбираться глубже, все ваши «текста» песдёшь.
Секс-символы, гангстеры, сутенёры, растаманы,
Скажите, а на будущее у вас какие планы?
Кем, кроме этого, ещё хотите стать?
Наверное, риальна хип-хап-культуру продвигать?
Типа в союзе передовики-новаторы?
Но чтобы продвигать, можно быть ассенизатором!
Хотя, что с вами будет дальше, мне паипать,
Да и вообще, ну вас на куй — я пойду лучше поссать!
— А потом припев:
Эй, рэпперюги, уличные слуги,
Слушайте меня все: друзья, подруги!
Здесь вам не Запад — в этом круге ада,
Бросьте выипоны, подражать ему не надо.
Гангста-рэп в России — словно куй без яиц,
Здесь явно не хватает этих грязных чёрных лиц,
Каждый день убийств, больших тусовок,
Золотых цепей и писшенных кроссовок.
— Припев нужно два раза читать.
— Круто! Только припев, по-моему, слишком длинный.
— Не, припев нормальный. Круто, чувак! А ты не застремаешься на пати это читать перед рэпперами?
— Не знаю, может, и застремаюсь.
— И снова имя воткнул.
— Да что ты прицепился? Ну имя и имя, это ж тема.
— Ха-ха. Тема, не проблема…
— Шлюха из гарема! Ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха.
— А как бы ты назвал свою группу?
— Всяко не «Голос улиц», или «Четвёртый квартал», или «Правда слова».
— Кстати, когда фотки будут готовы?
— Завтра распечатаю.
— Чё за фотки?
— Потом увидите.
— Новая граффитюля?
— Граффитюля? Как низко ты нас ценишь! А кто два баттла подряд выигрывал, а? Это граффитище! Там ещё бонус один будет.
— Почему — два? Один же!
— Темнота! На день молодёжи был баттл. Элмо с Ру вдвоём всех сделали.
— А ты чё?
— А я и Диспл были в отпусках.
— Я тоже. Даже ничего не слышал. MFG-то не выступали. Не выёживайтесь! Ха-ха-ха!
— Ой! MFG? Да мы бы вас всё равно сделали! Ха-ха-ха!
* * *
20:36
— Где-то же они тусуются?
— Да они же все малолетки! Мамы им не разрешают допоздна гулять, завтра в школу, они уже, наверное, спят все.
— Хе. Базаришь, Колючий.
— Сука! Ладно, завтра в универе поспрашаю, может, там кто чё знает.
* * *
20:48
— Короче, новость я вам сообщил, думайте, а я пойду до дому, до хаты.
— Давай, Маус, пока! Спасибо, что сказал.
— Не за что. Бывайте. Счастливо!
— Чё — думаете, хозяин лексуса?
— Какого лексуса? Чё за прикол?
— Да подожди, Кунсткамера. По-любому просто — нет. Хозяин — коммерс!
— А ты уверен?
— Да! У скина лехус? Ага.
— У гопника. А вдруг?
— Да ну!
— Ай! Сидите и тряситесь, паникёры. Ничё не говорят. Обрыганы. Я тоже пошёл домой. Чё-то вообще не выспался ни хера, спать рубит.
— Слышь, Кунсткамера, а к тебе не подваливают гопники за пирсинг? Сколько у тебя проколов?
— На лице — тринадцать, ещё сосок и член. Шутка! Как подваливают, так и отваливают! А чё они мне сделают? Скажут, что я голубой, что ли? Да пошли они! Меня никто не трогает.
— Понятно.
— Ну, бывайте. Дис, я те брякну, когда с диджеем побакланю.
— Давай. Тусуй булки отсюда! Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха…
— Ну чё?
— Ничё! Не суетись под тесаком. Подумаешь. Надо звякнуть пацанам, сказать, чтоб не выдавали. Пока не высовываемся. Элмо, тоже не бомби.
— А чё я?
— А вот и не бомби.
— Ладно. Диспл, завтра вечером фотки покажешь?
— А як же!
— Почему ты всё время говоришь «А як же»? Ты чё — хохол? Достал уже!
— Тебе чё? Хочу и говорю!
— Ладно. Разбегаемся. До завтра!
— Давайте. Пока.
INTERLUDE
18:44, понедельник.
— Нормальные фотки. Ооооо!! Лехус-то как получился! Здорово!
— А кто фоткал-то, ёпт!
— Покажи!
— Ништяк!
— Круто!
— Надо будет показать потом кому-нить. Красава!
— Ты несколько экземпляров сделал?
— А як же!
— Ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха…
* * *
19:32, вторник.
— Мартын, спокойно. Не злись.
— Что — «не злись», мнять?
— Ну не найдём сейчас — в пятницу выцепим! Ёп.
— Да мы — сто пудов! Кто ищет, тот всегда найдёт.
— Да? Я заметил, мнять.
* * *
17:58, среда.
— Наши фотки разошлись, наверное, по всему городу!
— Я дал одному типу, он в универе учится. Он завтра ещё там всем покажет, чтоб заценили.
— Круто! Молоток, Диспл!
— Я тоже в школе всем показал уже.
* * *
12:17, четверг.
— Зацените, пацаны!
— Ого!
— Откуда у тебя? Из интернета?
— Да не! Это в нашем городе!
— В нашем?
— На жэдехе.
— А этот джип?
— Тоже наш!
— Ну-ка, дай!
— Э! Ты чё?
— Это у тебя откуда?
— Так, знакомый дал глянуть.
— «Terror Crew»?
— Да. А ты что? Тоже рисуешь?
— Нет! Я им хочу гараж заказать, чтоб разрисовали, но никто не знает, где их искать. Ты знаешь?
— Нет. Я только с одним знаком. Вчера случайно пересёкся на одной тусовке на хате.
— А завтра он будет в «Аэродэнсе»?
— Да. Он хотел там выступить, но обломалось.
— А ты будешь?
— Обязательно!
— Покажешь мне его? Я тебя там найду.
— Не вопрос! У охранника спросишь Вегу, это я. Я там диджеем работаю. Смотри, как тачку расписали!
— Да. Нормально. Ну ладно, бывайте, парни.
— Давай.
— Странный какой-то тип.
— Да чё странного? Скоро все на граффити подсядут, а ещё позже и на рэп. Все гопники будут скоро рэпчину слушать.
— Ага. Я недавно слышал тему, что все скинхеды теперь планокуры.
— Да? Ха-ха-ха.
* * *
18:59
— И главное, сука: показывает мне мою тачку и говорит «Нормально тачку расписали, да?» Да я его, суку, чуть там не положил. Стою и думаю, как бы не сорваться. Вот суки драные, штаны обосранные! Они завтра будут на пати вонючем! Там их найдем, и я за себя не отвечаю.
— А как мы их узнаем?
— Нам покажут!
— Повезло, Мартын! А если бы ты на этой перемене курил?
— Так я и шёл покурить. А говорят: «курить — вредно»…
TRACK 04
15:30, пятница.
— Дарова.
— Привет, пацаны.
— Ну чё, Диспл, ты сегодня выступаешь?
— Не, не успели темку подготовить.
— А чё так?
— Успеешь за два дня. На следующем пати будем сто процентов выступать.
— Жаль.
— А с чем хотели выступать?
— С песней «Маленькие люди».
— Чё — новый текст?
— Но.
— Ну-ка приколи, интересно.
— Слушайте:
Первый куплет
Она проснётся в полдень, наскоро примет душ,
Не вспоминая вчерашнего, смоет смазанную тушь.
То, что было ночью, для неё уже не жутко,
Она ко всему привыкшая проститутка.
Будущего нет, она о нём и не мечтает,
Она даже своей жизнью не повелевает.
Психика нарушена, пьёт лекарства,
Желает поселиться в мёртвое царство.
Друзей, подруг нет, есть только приятель.
Сутенёр — весьма своеобразный каратель.
Позвонит под вечер, скажет где, когда и с кем.
Она, забыв про суицид, опять работает без смен.
Припев
Тебе такая жизнь давно уже надоела.
Весь этот мир с тобой нечестен.
Самоубийство в корне меняет дело.
Исход маленьких людей заранее известен.
Второй куплет
Он женатый человек, у него двое детей,
Работает в фирме поставщиком идей.
Живут на одну зарплату; неплохо получает,
Жена-домохозяйка сериалы изучает.
Квартира обставлена очень даже нормально —
Три комнаты: зал, детская и спальня.
И тогда, когда других проблем больше нет,
В семейной жизни наступает переломный момент.
Он устал от всего, ему нужен покой,
Постоянно хочет покончить с собой.
Жена надоела, детский лепет режет ухо,
Забивает на всё и идёт снимает шлюху.
— Потом опять припев, потом проигрыш, потом припев и конец.
— Здорово, Диспл. Ни одного мата, круто написал. Растёшь!
— Жалко, что сегодня накрывается с выступлением.
— Действительно. Я бы даже на тебя сходил посмотрел.
— Да. А мне-то как жалко. Но зато я хоть нашёл сподвижника. Могу теперь делать рэп. Мы с этим типом решили поработать и записать демо. Нормальный чел оказался.
— Это тот тип из универа, которому ты фотки показывал?
— Да
— Здорово. Как его хоть зовут-то?
— Диджей Вега.
— Вега?
— Да. Он, кстати, в «Аэродэнсе» диджеит. Я сегодня бесплатно прохожу. Кто со мной идёт?
— Я не пойду — мне завтра в школу.
— Ру, тебя только с мамой пропустят.
— Ха-ха-ха.
— Пошли в жопу, придурки!
— Да ладно, ты чё — обиделся? Ну хочешь, я скажу, что ты мой младший брат и не будешь писаться! Тогда мама не нужна.
— Ха-ха-ха!
— Дебилы. Ха-ха-ха.
— Ну ладно, извини, чё ты. Давай обнимемся, мы же одна команда.
— Ха-ха. Да отвали, гомик.
— Ха-ха-ха.
— А ты, Муравей, идёшь? Элмо?
— Я не пойду! Не люблю рэп, а наш отстойный — тем более. К тому же ищут ведь. Маус же туда скинов направил.
— Не тупи, Муравей. Какие скины?
— Всё равно кто-то ищет.
— Ну и писай дальше. А ты чё молчишь, Элмо?
— Молчит — в жопе торчит.
— Ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха.
—Ха-ха-ха. Придурки. Я хочу сегодня побомбить. Буду делать ту бамб, мазафака.
— Я ж тебе сказал не светиться. Ищут же. Маус ведь не зря приходил.
— Кто? В пальто? Где? Никто ко мне не подходил, ничего не спрашивал. Я не могу не бомбить. Я хочу адреналина. Ты же райтер, Ру. Неужели ты не можешь меня понять?
— Нет! В том-то и дело, что я райтер, а не вандал. Я, в отличие от вас, понимаю, как будет чувствовать себя водитель в таком случае. У моего бати как-то раз какие-то долбонавты тачку поцарапали. Всего лишь в одном месте. Там еле видно было. А знаете, как он разорялся? А тут всю тачку расписали. Ни хера себе! Да водитель там рвал и метал.
— Как хочешь. А я всё равно пойду бомбить.
— Дурак, чё.
— Аааай.
— Хорош, пацаны. Ру, ты чё завёлся?
— Да я хочу вывести граффити на легальный уровень. А не так.
— Слушай, Ру. Я же не начинающий. Я — профи. Я даже когда расписываюсь — уже картина. Мой тэг — это тоже искусство.
— Да делай, чё хочешь, достал.
— Террористы! Дарова!
— Приветы, Кунсткамера!
— А что у меня есть?
— А что у тебя есть?
— А что у меня есть?!
— А что у тебя есть, твою мать?!
— А что у меня есть! Ха-ха-ха!
— Ха-ха-ха! Придурок!
— Петрушка! Ща вам прикол расскажу. С «Ненормативом» тусуется один придурок Митя. Они его почему-то гноят, но он всё равно с ними тусуется. Так вот, вчера они накурились, и Митя с ними в первый раз. Они напарили его, что в первый раз он должен курить с отдельного булика. Сделали ему и сыпанули вместо плана петрушки. Себе нормально насыпали, подорвали, тоже пыхнули. Сидят раскумаренные и спрашивают: «Ну чё, Митя, вставило?» А тот такой довольный кивает и говорит: «Вставило». Ха-ха-ха-ха.
— Ха-ха-ха.
— Хе-хе-кхе-кхе… Надо бросать курить. Хе-хе.
— Ха-ха-ха.
— Злодеи. Да, Митя — дэ́бил! Видел я его как-то. Чё он с ними тусуется — хрен его пойми.
— Ну что, идём курить на пати?
— Да никто не идёт. Вдвоём пойдём. И я только на часик схожу. Завтра же на учёбу.
— А чё вы не хотите?
— Элмо идёт бомбить, Ру спать, а Муравей вообще рэп не любит. Говорит, сами свой кал слушайте — лижите зад неграм.
— Муравей, чё балакаешь?! Если ты не пойдёшь с нами — ты не рэппер. Ты — вонючий металлюга. Сатана — у-у, плять!
— Ха-ха-ха.
— Кунсткамера, ты чё загоняешь?! Уже небось накурился где-то? Во тебя прёт!
* * *
17:12
— Во сколько у них там всё начинается?
— В девять.
— А мы когда пойдём?
— Ну, к десяти подойдём.
— Прямо там их будем шатать?
— Ты чё, долбанулся, что ли?
— На улице. Там ментовку вызовут — зачем это надо? Может, за них кто-то впряжётся ещё, я откуда знаю?
— И чё?
— Нас меньше. Чё туда, с толпой идти? Зайдём на полчаса, выцепим да накажем. Чё ещё там делать? Парашу эту слушать?
— Ну да.
* * *
22:49
— Ээээ! Руки! Где руки? Кто здесь? Я вас не слышу? Громче! Ещё! Это была группа «Голос улиц»! Уууууууууу! Аплодисменты! Следующая группа приехала к нам из другого города. Встречайте — «Линия жизни»! Уууууууууу!
— Привет.
— Здорово.
— Ну что — покажешь этого художника?
— Да. Вон он сидит, курит.
— Который во всяком дерьме? С серёжками?
— Нет, который рядом.
— Ага, благодар. Удачи тебе.
— Давай.
— Ну чё? Узнал?
— Да. Вон тот, который возле дырявого сидит.
— Курит который?
— Да.
— Я его знаю! Он из моего дома, прикинь!
— Чё, серьёзно?
— Да.
— Сука! Весь город облазили, а он в твоём доме живёт?
— Я сам охерел.
— Ну чё — выводим его?
— Подожди. Он, кажется, домой уже собирается. Смотри — пошёл куда-то.
* * *
22:55
— Всё, Кунсткамера, я сваливаю.
— А чё так рано? Только раскурились.
— Не, хорош! С тобой и от травы можно получить зависимость. Это, конечно, хорошо, но мне завтра в школу. Я домой погонзал. Пока!
— Счастливо. А я ещё пыхну.
* * *
22:58
— Может, отлить пошёл?
— Толчок там. Не, в гардероб идёт. Пойдём за ним.
— Чё, возле клуба прессанём?
— Гонишь, что ли? До дома проводим.
* * *
23:25
— Эй! Есть сигарета?
— Что?
— Я говорю, сигарета есть? Здорово, сосед.
— Привет. На.
— Две возьму?
— Бери. Этой отравы не жалко.
— Тачку помнишь?
— Какую?
— Лексус чёрный! Джип.
— Нет.
— На, сука!
— Аа!
— Ещё врать мне будешь? На, тварина!
— А…
— Эй, мартышка, лови!
— Ааа!
— Передай своим дружкам, чтобы завязывали с рисованием. Иначе убью! Получи, сука! Гнида, мнять! Козёл, мнять! Сдохни! Сука!
— А…а…
— Мартын, ты чё? Убьёшь пацана.
— Мне похеру. Получи, сука рэпастая! Убью, падла!
— Хорош, Мартын. Он понял.
— Не понял! На, кусок говна!
— Он уже не двигается.
— Всех перебью, суки! Рэпчина вонючая…
— Давай, хорош. Сваливаем, ты чё? И так спалились.
* * *
13:46, суббота.
— Алё, Ру. Здорово.
— Дарова. Как побомбил?
— Диспл под ездарез попал ночью.
— Чё, скины вломили? За что?
— Не знаю. Он в реанимации лежит. Мне его мамка сообщила. У него сотрясение, переломы ещё какие-то.
— Ни хера себе сходил на пати!!
— Мы с Муравьём щас в больницу едем. Ты едешь?
— Давайте ко мне подваливайте лучше. Я с папой договорюсь, он нас отвезёт.
* * *
2003 год. Март. Вторник.
14:33
— Привет, Диспл. Как суд?
— Этому ублюдку дали год условно.
— А остальным?
— Остальные вообще штрафы получили, и всё. Папа-то у этого гондона кто? Отмазал всех. Адвокаты.
— Мдаааа…
— А чё ты хочешь? За убийство дали два года кому-то, по радио слышал, хотя должны были минимум шесть дать. Статья 105.
— А как он тебя нашёл?
— Не знаю! Навёл кто-то. Там ещё тип из моего дома был. Через него, может, вышли?
— Прости, Дис, ты попал из-за нас.
— Проехали. Я тоже накосячил.
— А они к тебе больше не пристанут?
— Нет. Его папа после суда подошёл и сказал, чтобы я своим друзьям передал, чтобы они перестали заниматься хернёй и выучили урок. Тогда будет без последствий. Кстати, этот парень смолчал, когда его спросили, за что он меня избивал.
— И что он — герой, что ли?
— Нет. Но всё равно есть над чем подумать. Мы бы тоже встряли.
— С чего это вдруг?
— Статья 167. Умышленное уничтожение или повреждение имущества. До двух лет. Или 214. Вандализм. Арест до трёх месяцев.
— Ты чё, пока в больнице был, весь Уголовный кодекс выучил, что ли?
— Хе. Да нет. В газете о вандализме статья есть. Не читали?
— Нет пока.
— Там даже наши работы есть. И твои бомбы, Элмо. Там и написано: «Давайте бороться, пресекать эту уличную деятельность», и статьи указаны. Просто запомнил.
— Нормальный ход, мнять!
— Прости, что не были на суде и не поддержали.
— И правильно сделали, они бы вас ещё запомнили. Дебилы, вели себя отвратительно. Постоянно хихикали, и вообще они, походу, бухие были.
OUTRO
2004 год. Август. Четверг.
11:30
— Здорово!
— Привет!
— Где все?
— Подойдут, наверное…
— А Муравей?
— Я за него!
— Хе. Старый прикол.
Подозреваемый № 1 — Вадим Муравьёв.
Художник, семнадцать лет. Учится на дизайнера-оформителя в соседнем городе в Училище искусств. Перешёл на второй курс. Окончил художественную школу. В данное время занимается веб-дизайном.
Street Name: Муравей.
Tag: ---
Граффити и бомбингом больше не занимается.
— Ты сам как, Ру?
— Да потихоньку... Вчера вот новый заказ получил.
Подозреваемый № 2 — Руслан Адиев.
Райтер, шестнадцать лет. Поступил в Горно-нефтяной техникум. Закончил художественную школу.
Street Name: Нет. В узких кругах его называют Крошка Ру.
Tag: Руся. Не любит прозвища, подписывается именем.
Признан лучшим райтером в своей республике. Зарабатывает на дизайне помещений.
— Что сделать надо?
— Да ширму одну размалевать.
— Как Элмо?
Подозреваемый № 3 — Кирилл Саламатин.
Вандал, семнадцать лет. В апреле 2003 года создал команду «Dirty Art». Продолжал бомбить. В сентябре 2003 был заключён под стражу за умышленное повреждение чужого имущества. Выпущен досрочно в июле 2004 года.
Street Name: Элмо. Часто рисовал этот кэрэк в тетрадках, скетчбуках.
Tag: Rino.
Граффити больше не рисует.
— Да только вышел. Досрочно освободили месяц назад. Он же теперь подписывается «Rino».
— И что это значит?
— А просто набор букв. Его тэг «Элмо» же знают. Шифруется.
— Он ещё не бросил?
— Нет. У него ваще чеплашку снесло.
— Вот дурак! А Диспл что?
Подозреваемый № 4 — Денис Плотников.
Рэппер, восемнадцать лет. Учится на первом курсе университета по специальности «Связи с общественностью». Создал рэп-группу «Две жизни», пишет песни.
Street Name: Диспл.
Tag: ---
Тэггингом больше не занимается. Серьёзно увлёкся музыкой.
— Рэпует.
— Понятно.
— А Кунсткамера как?
— Кунсткамера перешёл на тяжёлые наркотики. Превратился в полное говно. Чуть не умер от передоза, сейчас где-то проходит курс лечения. Я же с ним не общаюсь. Через десятый рот услышал неделю назад.
— А кто-нибудь ещё рисует в этом городе?
— Я и Банан. Ещё малолетки какие-то стены марают. Я их не знаю.
— А MFG209?
— Все бросили! А прикол слушай. Мартынов-то в депутаты полез.
— Младший?
Подозреваемый № 5 — Константин Мартынов.
Инвалид, двадцать лет. Учится на третьем курсе университета.
Друзья называют Мартын.
В конце 2003 года попал в аварию. Передвигался в инвалидном кресле, пока в 2006 не кончил жизнь самоубийством.
— Нет, конечно, старший.
Подозреваемый № 6 — Андрей Иванович Мартынов.
Депутат городского совета, сорок восемь лет. Владеет автоцентром и сетью магазинов. Имеет связи во многих кругах.
В 2006 году спился. Не смог пережить смерть сына. В начале 2007 разорился.
— Вот буржуй!
— Базаришь. Такие везде пролезут.
THAT'S ALL
СЛОВАРЬ СЛЕНГА
Байт (Bite) — плагиат, копирование чужого стиля.
Баттл (Battle) — соревнования между отдельными райтерами или командами, рисующими граффити.
Битбоксинг — искусство создания битов, ритмов и мелодий при помощи человеческого рта. Вокальная перкуссия хип-хоп-культуры.
Бомба (Bomb или Throw-up) — быстрый рисунок, выполненный краской одного или двух цветов.
Бомбинг (Bombing или To bomb) — нелегальная роспись стен, зданий, витрин, поездов, сортиров и т. д.
Вандалайзер (Вандал) — Тэгмаркер. Маркер с толщиной линии до 5 сантиметров.
Гра́ффи́ти — (итал. graffiti от graffiare — царапать)
1. Древние и средневековые рисунки и надписи магического, бытового и т. п. характера, нацарапанные на металлических и других объектах;
2. Техника живописи и произведения, выполненные в этой технике;
3. Ненормативное «уличное» творчество.
Кэп (Cap) — заменяемая насадка на баллон, регулирующая толщину линии.
Кэрэк (Character) — персонаж, взятый из мультфильмов, журнальных комиксов или выдуманный авторами для придания своеобразия надписи или рисунку, часто заменяет какую-нибудь букву в слове.
Маэстро — уважаемый райтерами человек, определяет стиль команды.
Оутлайн (Outline) — контур, окантовка букв, тени, скелет или каркас шрифта.
Райтер (Writer) — человек, который рисует граффити.
Сингл — тэг всей команды.
Скетч (Sketch) — чёрно-белый или цветной набросок, эскиз на бумаге.
Скетчбук (Sketchbook) — блокнот или тетрадь, в которой райтер делает свои скетчи.
Телега — рэп-песня.
Тэг (Tag) — подпись, «автограф» райтера.
Top to Bottom — работа, выполненная на стене сверху донизу.
Whole Cars — написание шрифта во весь вагон.
Стили граффити:
Broadway — шрифтовая композиция из блоков огромных печатных букв (Block Busters), выполненная обычно в двух цветах.
Bubble Letters — двух-трёхцветный рисунок, в котором буквы округлены и выполнены как пузыри, похожие один на другой.
Wild Style (Mechanical Style) — сплетения букв различных форм, с использованием разрывов шрифта, введением стрелок и других элементов. Почти не читаемый рисунок.
3D — самый сложный стиль граффити. Все изображения, включая шрифты, даются в перспективе. Элементы трёхмерны.
2006 год